これがどういう状況なのか、ってのは、今まで自分で考えてきたことで間違いないと思っている。 何故再発したかも、考えたことで間違いないと思う。 理解しても、辛い現状が延々と続くことに、疲れ切ってしまってる。 と、ここで友人に電話する。 せめて誰か…

耐えるしか無いわけで。 せいぜい、少しでも苦痛を最小限にと。 大きく息を吐けば少しは楽になるとか。 でも、そんだけ。 それで、この苦痛の終わる日が近づくとも思えない。 少しばかり楽になっても、またすぐに耐え難い状態になる。 もう、少しの努力も虚…

予想はしてたがやはり墓穴掘ることにはなったな。 あーあ。 元気な人と言葉を交わすのは無理だわ今は。 謝ってるメールが帰ってきたが、最後にありがちな余計な一言。 「まあ、もっと気楽に」 気楽になれるかふざけんな、と、まずはイラッと来るよな。 分か…

ドツボ状態がまた続いている。 何かしら前向きっぽいことが書ける時でさえちっとも楽じゃないんだけどね。 何もできないから書いているだけで、書くことが楽しいわけでもなんでもない。 ただ時間を潰すために書いてる。 でもそれすらできない日々がやっぱり…

髪染めた。 疲れた。 白髪がツンって出る状態で外出するともの凄く気が滅入るので、 しょうがないからなんとか頑張った。 そんでも、髪の毛切ったからだいぶ楽になったわ。 ロングヘアを染めるのは地獄だった・・・・。 まだ流してない。 既に疲れ切っている…

昨日ほどじゃないけど、ダメだわ。 しかも、今日は３番のカード引いて身につけてたら、 コンビニ行った時にどうも落としたっぽい・・・・。 なにやってんだろ。。。。 揃ってるもん一個失くしちゃうって、、、、、やーなかんじだ。 今日はだるかったので写真…

今日は酷いわ。昨日は体感的なだるさが酷かったが、今日は気持ちが死んでるわ。こうなると、体感のだるさがわからなくなる。最早それどころじゃないという。多分、体のほうだって引き続き酷いもんなんだろうが辛すぎてよくわかんない。 先週の良い感じはやっ…

あーつらいなー。 なんか、ネットでとりあえずなんか読んだり見たりとかして気持ちを逸らし続けるのもなんかもう疲れるからやりたくない。 そもそも何を読んでも見ても頭に入んない。何にも面白くもなんともない。 自分が何に興味があるのかさえわかんない。…

まだ抜け出せそうにはないけど、あまり自責せずにやっている。 それだけでなんとかなるとも思えないけど、無理してもしょうがない。 とりあえず愚痴。 余りかかわらずに済んでいるけど、かかわればやっぱめんどくさい。 母はこの数ヶ月食欲が無いらしいが、…

まだ吐き足らない。 階段に妙な物質化現象が起きてたけど（笑） あれって私に関係あんの？ 結界張ったとか。（笑） 白い粉。 白い粉が浮き出た。 汁状のものが垂れたみたいに。 サイババの粉みたいなのが（笑） 気持ち悪いとか汚い感じはしなかった。 白くて…

最初のうちは何度か来ていた弟がもうさっぱり来なくなった。 正直な行動で何より。 来たくもねえよなこんな家。 そういう心理構造に気付かないアホどもがよ。 確かに弟の時間感覚は時に沖縄レベルだが、 おそらく彼は会社に遅刻はしないのに違いない（笑） …

そう言えばあれだなあ。 いつかの詐欺師には参ったなあ。 詐欺師というものの手口を初めて見ることになったけど。 被害にあわずに過程が見られるなんてなかなか無いことだから、いい経験かもしれないが。 それにしてもあのとき付き合っていた男はアホだった…

リアルに消耗してる。 家の問題に関わるとろくなことはない。 一体これは何の心理ゲームなんだろう？ 私はいつも同じ役割を演じなきゃならない。 もう、慣れているもんで、演技は板についている。 でも、こんなもん、所詮演技で役割だ。 全てが嘘ではないけ…

思考能力がほぼ無い。 明日は月一のカウンセリングだけど最早行くのが面倒。 それでも、行けばきっと「来て良かった」とは思うだろう。 そもそも、これを外すと一ヶ月の間誰にも合わないということになってしまう。 誰にも、こんな状態で誰にも会いたくも無…

う、すげー消耗した・・・ できることなら要件だけにして欲しいものだが。 気遣いなのか言い訳なのか、消耗する。 相手の思いが雪崩れ込んでくる、消耗する。 それどころじゃないんだけど。疲れる。 なんでとっちらかったまんまの頭でやってきてこっちが整理…

途中に数年の良い時期があったものの、通算するともう来年で２０年越し、って、考えないようにしてるんだけど、これ思うとゾッとするよな。 不治の病レベルか？ どの病院でも「あなたは大した重症じゃない」と言われ続けたんだけどね。 この忌まわしい繰り返…

もう、めんどくさい。 疲れた。 死んじゃいたいよ。 死ねないんだなー、これが。 もう、こんなのが繰り返す人生なんかに未練はないけど。 それとはまた別なんだよな。 死ぬ？そんな勇気がどこにあるんだよ。 どーすりゃいいの？

なんとかならんのか。 こんなふうに受け止めてみよう。 こんなふうに考えてみよう。 こんなふうにやり過ごしてみよう。 そうやって何とかしようとすることさえもう疲れたってな感じになってきた。 真面目に考えるのもばからしくなってきた。 何をしても無駄…

あーあ。あの、日々生きていることの喜びを感じてた、途中の２年間はどこへいってしまったんだろう。 この一年は不調続きで、この春に続くドツボが９月に始まってもう２ヶ月。 蓄積されたものを失っていく。 またこんなことになるとは思っていなかった。 も…

うげー、きつい。気分は常に最悪。 そんでも、カウンセリングの予約を入れたのがちょっとは救いだけど。 ガイドさえいてくれたら、なんとか解決をみつけられるだろう、きっと。 わかんねーけど。 不治の病でも私のできがどうしようもなく酷いわけでもないん…

あーあ。 疲れた。 もうやだ。 もうやだ。 なにもしないでいてもどうにもならない。 なにかをすれば１０倍疲れる。 ろくな考えが浮かばない。 どうでもいいことばかり気になる。 どうでもいいことに腹が立つ。 テレビのやろうがつまらなすぎる。 本を読んで…

今日はやっぱりかなり気分が悪い。 風呂に入れば多少はすっきりする今日この頃なのだが、ただただどっと疲れた。 明日も明後日もどうにもならないような気がするけど、まあ、そういう気がするってことはただそのレベルの状態に落ちているという意味でしかな…

とりあえず、最低限の掃除をしてみた。 いやーーー、だめだわ、気分悪い。 やはり鬱だなあ。 面倒でもやっているうちに徐々に、それなりに気分が乗ってくるのが普通の状態で、どんどん嫌気が差していくのはだめだわ。 すっごい体が重くなってしまった。気分…

元気だ。 元気だから言いたいことが言える。 するとまた問題が起こる。 負けてたまるか。 倒れてたまるか。 立ち上がるたびに少しづつ強くなってるんだ。 母の愛という言葉が付けばなんでも許されるという女たちよ、絶滅しやがれ。 それにしてもだ。 あの無…

さて、 完璧デドックスなう。 心からさようならしようと思うなら、 もはや怒りなど感じはしないと知った。 そうしてやっと、 心からやさしくすることもできるのだ。 そういう距離。 これでいいのだ。 なかよくしようそうしよう。

私は出戻りの居候娘である。 仕事はまあ、しているといえばしているが、アルバイトの半分もいかないような稼ぎである。 いい年こいて親のすねをかじらずには生活できない情けないご身分。 まあ、なりたくてなったんじゃねーよ・・・とか言ってもしょーがない…

全身が痒い。 せっかく元気になったのに。 ストレスであーーーる。 痒くて目が覚めた。 この繊細な神経をどう処理すりゃいいんだかね？ 妻を奴隷かなんかと勘違いしている父親と、 それと戦い続けてどんどん強くなって可愛くなくなっていく母と、 そんなもん…

人は絶望くらいじゃ死ねない。 絶望したところで、恐怖に耐え得るというのはまた別のことなのだ。 このまま静かに消えてしまえるならば消えてしまいたいとは思う。 そうはいかない。 楽に死ぬならまず大量服薬を思う。 これもなかなかうまくいかないのは経験…

暖かくなってくると体はちょっとゆるっと楽になってくる。 ただ、外の明るさにやはり気後れする。 何もわたしの気持ちを動かさない日々が続く。 今度はずいぶんと長い気がする。 病的なものはあまり無いと自分では思う。 そう、気分は滅入らない。 ただ、希…