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耐えるしか無いわけで。
せいぜい、少しでも苦痛を最小限にと。
大きく息を吐けば少しは楽になるとか。
でも、そんだけ。
それで、この苦痛の終わる日が近づくとも思えない。
少しばかり楽になっても、またすぐに耐え難い状態になる。
もう、少しの努力も虚しい。

この霧が晴れたことは今までだってあったけど、
何をしたからということもない。
それでも晴れたのだから、今度もいつか晴れるんだろうけど、
そのいつだかわからないその時までは、ずっとこうしてなきゃなんない。
もう耐えられないと何度も思うけど、
耐え続けて、疲れ切っても、容赦無い。

気分が晴れる時まで眠っていられたらいいのに。
何をしても無駄とか、やりきれない。
何をしても無駄だと思うから、もう何もする気になれないし。
ただ、死なないようにしてるだけ。
食べて眠って時間を潰して。

見事に何も楽しくない。
たまたま何かに集中して現状から目を背けることができても、
それが切れたらより辛い状態になる。
だけら、そういうことを探す気も失せる。
何もかも、失せる。

「なにかできることない？」といってくれたので、
たまに連絡してくれたら嬉しいと返した。
全てから取り残されてる感じだから、繋がってる実感が欲しいと。
しかし、これがなんだか良くなかったかもしれない。
期待して待ってしまう。
連絡が来た時はとてもうれしいほんとうにうれしい。
でも、次の日、また次の日・・・・連絡が来ない日を数えて待つことになる。
けっこうきつい、
なんか、落ち込む。
多分その人のこと好きだから余計に苦しいわ。

やめてもらおいうかと考えるけど、
でもせっかく・・・・と思うし。
ああこの逡巡が嫌だ。

結局今は何の楽しみを得ることもできない。

最悪だ。
最悪だが、それは続く逃げられない。

こんな割にあわない苦しみってあるんだろうか。
楽になる日は来るのだいつかは。
でもそれを引き寄せるすべは無いようで。
何も出来ない。
耐えるだけ。

そうなると、諦めることも出来ない。
まあ、諦めたってこれが続くだけなんだけどな。
これをよしとするって、生きてる限り無理だろう。

死ねればいいのに。

ほんの少しのことでも希望につなげようとすることに疲れたわ。
かと言って、希望を持っても持たなくても別に状況変わんないし。
どっちでもどうにもならん。
できることなんか何も無い。