■

まだ抜け出せそうにはないけど、あまり自責せずにやっている。
それだけでなんとかなるとも思えないけど、無理してもしょうがない。

とりあえず愚痴。

余りかかわらずに済んでいるけど、かかわればやっぱめんどくさい。

母はこの数ヶ月食欲が無いらしいが、それで問題があるわけでもなく、本人も深刻に捉えていないみたいなので、そんならそんでいいじゃないかと私は思う。
「食欲が無い」けど頑張ってる私、を褒めて欲しいだけなんだから。
褒めて欲しいんなら、父に褒めてもらえばいいので、私、かんけーないのよね。

私は私で勝手にさせてもらってるので、母が食欲ないのにまじめに御飯作ってるとか関係無いから。
じゃー、なんでわざわざ何度もそんなこと言うかって。
ほんとうに、くだらないわ、いつまでも。
「あんたなら絶対やんないでしょ」
「やんない」
「ほんと、私ってえらいわ」
なんだこのクソみたいな会話。
この人はいつも何をしたいんだろう？

食欲ないのが続いててごはん作るのがキツイ、そんでもこの人は絶対やり続ける人なんだよね。
「キツイから楽させてくれ」とは言えないんだよね。
自分の義務（と本人が思い込んでいること）をやらないと負けなのね、なんだかしらないけど。
なんだかわかんないけど、この人の価値観ではなんか素直だったり正直だったりすると「負け」なのねいちいち。
そういう変なのにはついていけないから、いちいち同意を求めてこられるとうざいんだけどね。

もう、喧嘩すんの疲れるから適当に逃げるけど。

なんだかね。
ちょっと距離をおくと、この人の思考回路がいちいちヘンテコなのがよく見える。
「私ってほんと偉い」なんでそんな意味のないことを言うかって、攻撃だもんね。
夫は私の努力を労わない、娘はろくに料理もしない、って。
そこが問題ならそこを問題にすべきだわな。
でも、「私はやるべきこと以上のことをやってる」って完結してんのね。
勝手に完結してればいいさね。
そんな当てつけみたいな事言われて、褒める気にもならんわ。

もうさ、私は、この夫婦の「努力」こそ恐怖だかんね。
「自分は立派である、周りが悪い」ってことにするための凄まじい努力、
もう、この無意味なパワーが恐ろしいね。
これに関わるとこっちが萎えちゃうもんね。
ずっとこれ見続けてきたほうの気持ちなんかわからんだろーなー。

やっぱさー、この不毛な感じが、私の中のなんか大切なモノとごっちゃになって私を苦しめて来たもののような気がするね。
でもさ、これって、私と関係無いとこで起こってたことだよ。
父と母の間で起こってたことだよ。
私は関係無いんだよね。
関係無いけど、この不健康なゲームに付き合わされ、付き合ってきたよね、ずっと。
もう、そんなのに加担する気無いし。
本当に、関係無いことに、したいね。

私の中にある妙な絶望感みたいの、それって、この感じそのものなんだもん。
私が自分でしたことには、関係してないんだもん。
この空気感が、なんか、押し寄せるんだよね、ことごとく。
もう、ここ、きっちり、分けたいよね。
かんけーねー、って。

それは私とは無関係に家庭の中に常にあっただけのものだって。
私のせいじゃないのよ。

どうやったら、すっきり分断できるだろう？
わからん。

私のせいじゃない。
ただ、そういう環境があっただけだ。

しかし、虫の居所の悪いのの八つ当たりみたいのが、いつだって、なんとなくもっともらしいという、これのせいで、持たなくてもいい罪悪感とか持たされたこともたくさんあったんだろーなー。
まあ、単なる人の趣味の問題、嗜好の違いを、まるで罪悪かのように・・・・。
私はぬいぐるみにあんまり愛着わかない、子供の頃から。
そんで、もらって捨てられずにいるようなのをついしまい込むことになるけど、
「かわいそうに」って・・・・・余計なことだ。
動物を虐待したわけじゃないのだがね。
まあ、なんかしらんが、母の姉妹はみんなこういうような傾向の人なので、そういうもんなのかとおもってたけど、
十分偏ってる。
そして、私は違う。
まあ、でも、そんな感じの時もあったな。それは違うってよくわかったよな。

かわいそうだけど、もう、関わりたくない。