そして、今朝も、従兄弟に愚痴メールさせていただく私。 朝からごめん（笑） 読む気しなければ読まなくてもいいから＝＝＝＝「こんなにいう事聞かないんじゃ保たないから、今日は〇〇（弟）が来るから色々話して考えないと。」 ・・・・・・・・・・・・・・…

物事の解決が難しいときは、気分転換ってのは必要なわけで、 私はそういうのが下手くそで、ストレスを溜め込んで、寝込むところまで行ってしまうんだな。 ってのは、ある人に相談したらわかったことで。 こういう身内のしょうもない問題を、昔は誰にも言えな…

とりあえず、以前よりも、救いがあるというのは、 誰にも言えずに頭が混乱してどうにもならなくなることは、とりあえず、ない。 父や母の性質をよくわかっている従姉妹の一人が、こんな愚痴メールを許してくれているからだ。 今は弟も近くにいて、よくわかっ…

とにかく昨年末から色々あって、今年はここ２〜３年の感じよりもストレスがかかる生活で、あまり気持ちの晴れない日々が続いている。そして今の状態はちょっとやばいなーって感じだわ。ああ仕事したくねえ。。。。が続く。。。。だいじょうぶなのか、だいじ…

まあなんとか色々落ち着いては来たし、かなり色々あった時でも鬱状態とかにはならなかったので、やっぱり昔はほんとうに病気だったんだなとつくづく思う。 それでも、いちいち人の言うどうでもいいことを真面目に聞いてしまうのは元々の性質なわけで、それに…

というわけで、 世間では古き悪しき価値観の退陣が求められている折でもあることで、 我が家でも退いていただくということで。まあ、それでも、「ドン」と呼ばれる人たちには偉大な功績もあったわけだけど、 そんなこともなく、ただのポンコツが威張っている…

もうほんとどうでもいいわ。どっちもどっちだ。自分のつまんないこだわりだか意地だかなんだかしらないけど、 自分の現状を認めないで墓穴を掘り続けるバカは、 どうにでもなりやがれ。どうなってもいいけど、こっちが大変な思いするんだよね。ああ、嫌だ！…

心配なことは色々あるけれど、考えて、どうなることでもない。 事態を良い方向にするために、何ができるか、できることをするだけ。 どうにもならないことについては、覚悟を決める。 それだけだ。また、このまま、とてもじゃないけど、放置するわけにはいか…

自分の父だけども、そんなに関係が良かったわけでもない、 だから、母が母の思うようにすればいい。どうしてもそうしたいんだから。 押しのけてまでなんとかしようとするほどの愛情でもない。でも、あんなの違うって思う。 父への愛情とかじゃなくて、 病人…

何ヶ月同じ内容なんだもうイライラするわ。 早く一段落しないもんか。 一緒に行動せずにいられないものか。 今の週２回はキツイわ。オバサンってあんなもんかね。 まあよくも、なにもひとりでできずなにもひとりで考えられずに長い間生き続けて、怖くないん…

くっそムカつくわ！あの母。 現実を冷静に見ることができず、できもしないことをできると言い張る。 今度心筋梗塞起こしたら死ぬからって、だから言ってるのに。 最早死のうがどうなろうがかまやしないが、 そんなものを見るのはもう懲り懲りだ。 ほんとうに…

ああ、何もかもがうまくいかない、嫌なことばかりが続く、 どうにもしようがない、そういう時もあるさ、それだけのことさジタバタすると深みにハマる どうにもならにことはどうにもならない こういうときは人間、焦ったらろくなことをしない 嵐が通り過ぎる…

あーもう、、、、撃沈。。。。 猫、きのう、帰ってきた。 とはいえ、敷地内ウロウロ→玄関に連れ込む のは難儀であった。 でも、しばらくベッド下に引きこもって、食うだけ食って、寝るだけ寝て、 少し落ち着いたら、なんだか、むしろ前よりフレンドリーなご…

猫の里親となって一月半、逃してしまった。 まだ、あまり人馴れしていない、やっと、触れるようになった、そんな時に。 近隣を捜したり、ポスター、ネットへの書き込み、一通りのことはしたけれど、 警戒心が強く、人前には出てこないように思うので、たぶん…

4月12日にああいうことを書いているようなので、 少し状況は変化したとは言え、私は、なんだかずっと同じことを考え続けているのらしい。 腹が立って腹が立って仕方ないのだ。 もう過去のことだどうでもいい、なんて言いながらも、それで済んじゃいない。 あ…

家族の問題はいつだってついて回る。 今、父の病状が厄介なことになっている。 高齢になれば何かしら大変なこともあるだろうとは思っていたけれど、 それは漠然としたもので、現実にそうなってくると、問題なのは、そういう変化そのものではなくて、 それに…

ここを一年以上更新してないってことは、完全に寛解してるってことで、ほんとうに、よかったなあ。 やってることは再発前とそんなに変わらないわけで、心の持ちようが違うだけ。 それだけでこんなに楽なら、なんであんなに苦しんだのだろうと思うけれども、…

今年はかなりがんばって、その成果も出た。 こんなのは何年ぶりかってことで、そこんとこ、もっと受け止めておこう。 浮き沈みもかなりあったし、取り巻く状況も相変わらず厳しかったのだけれど、 ここまでできるなんて思っても見なかったことだ。 ここ数日…

まあ、別にただの親バカってことだけどさ。 娘が今１９歳でさ、 ５歳の時に離れてしまって、 時々は会ったり会わなかったりの１０数年。 それが、最近は大学の長い休みには２，３日必ずやってくるようになって。 そして、ものすごく仲良しなんだわたしたち。…

色々溜まってる、というのも、 パソコンがクラッシュして半年以上の間、父のパソコンを共有してたから。 なるべく階下には行きたくないというのに、毎日。 そして、父と母のいつもの戦闘に巻き込まれる。 ああ、ずっとずっとこれをやり続けてきたんだよなあ…

友達付き合いがめんどくさい、まあほんとなんだけど、そういうことにならざるを得なかった過程というものがあってということもある。 うつと寛解を繰り返す中で、大事な人を得ては失っていく。 うつがなかったらこんなサイクルで変化したりはしないんじゃな…

仕事再開して１年経った。 とりあえず、続いた。さして問題もなく。 健康な人と比べたら疲れやすいようだけれど、「ちょっと体の弱い人」くらいの効率でやっていけている。別にちっともカラダ弱くないけどね。(笑) 一週間くらい寝込むこともある。だけど、寝…

今年の4月から仕事復帰、だめならやめればいいやくらいの気持ちだったけど、なんかだいじょぶだ。 やり方を大幅に変えたので、収入は激減、でも、別にいいさ、とりあえず生きていけるし、前より楽しいし。 時折、ちょーしわりー。。。ってのもあったけど、し…

４月に久々にうつ状態とか書いているので、そこから４ヶ月か。 前回のブログを書いた後はもう相当にだらけきって過ごした。 何もかもめんどくさいそういう自分で、もし一生このまんまだったらかなりつまんないけど、 でももうそういう自分でもいいやもう、く…

なんとか、２月の末くらいまでは、いい感じになってきたようだった。 て、過去形だよ・・・・。 ３月に入ってからかれこれ一ヶ月、沈みっぱなし。 今年に入ってからはわりと気持ちが軽かった。 最低限の日常生活には差し障りがなかった。 意欲があるとは言え…

コップに水が半分入っている。 それを、 「半分しか入ってない」と感じるのか、 「半分も入っている」と感じるのか、 っつーのがある。 だいたい、半分しか、って思ってる。 「半分も」って思えたほうが楽だってのは理屈ではわかるけど、 「だって、これじゃ…

とうとう挫折してグレた。 ２週間ばかし寝込んで、でも、寝込んでも辛いだけで、しょうもない、 ので、あーあ、って感じでまた始めて、３日ほどやってみると、 以前よりも気楽な感じでできた。 「もう絶対に絶対にやらなきゃいかーーん」っつーこだわりがど…

ごちゃごちゃ考えたり愚痴ったりする気が完全に失せているもんで、かなり放置したわーーー。 心理療法、真面目に３ヶ月くらい続けてる。 現状、まだ、良くなるような気はしないけど、やらないよりいいのは間違い無いってところか。 ただぶっ倒れているだけだ…

お気に入りのボタンの手が滑って、突然、曲が流れた。 おおたか清流の歌う「悲しくてやりきれない」 数ヶ月前にお気に入り登録してたものだ。 彼女の高音で淡々と歌うスタイルが好きだけど、 前は「花」のほうが好きだった。 希望があるからね。いつの日か花…

多分、気にして欲しかっただけなんだけど。 出す必要の無いメールを出してしまったんだろうなー。 そう見えないようにしつつ、あれじゃ、自殺予告みたいなもんじゃんね。 しかも、あなたも私を助けることが出来なかったって言ってるようなもん。 そりゃ、返…