ゾッとする

途中に数年の良い時期があったものの、通算するともう来年で２０年越し、って、考えないようにしてるんだけど、これ思うとゾッとするよな。
不治の病レベルか？
どの病院でも「あなたは大した重症じゃない」と言われ続けたんだけどね。
この忌まわしい繰り返しを一生続けなきゃならないと諦めなきゃならんのだろうか。嫌なんですけど。

やめた。それは考えない。

ババアどころかおばあちゃんになっちまうよこのまま。
金も仕事も家族も無いって惨めすぎるだろそれ。
全部これのせいで失ったさ。
再建もできないのか。
金と家族はもういいよ。
仕事はもうこれ以上奪わないでくれ。

やってきたことの積み重ねがふいになる。仕方ないからゼロどころかマイナスから初めてそんでもまたふいになる。
じゃあ、何を希望にしたらいいのさ。
死ぬのを待つにはまだ長すぎる。体健康だもんさ。ヘタしたらおばあちゃん並みに１００まで行きちゃうかも。

今の自分そのものに価値がある。
どうしたらそんなふうに思えるんだろ。
いや、価値は無くは無いだろとは思うが、
どうやって生きていくんだろ。

自分が信用出来ないもんで、暇つぶしにゲームに手を染めることを禁じている。
ゲームてのはそれなりにおもしろい、だからこそ怖い。
酒もだな。冷めた時が怖い。
あと借金。絶対的に返せないからね。
こういうものに手を出したらもう、治った時にかろうじて確保できる居場所さえ失うからね。
治った時っていう前提あればこそ。

今日は外に出られるといいな。
３日どうにも出られなかった。
４日前に散歩したら電池切れたけど。
そんでもできるときはしような。
出ないとどんどん自分のこと許せなくなるからな。

とにかく、風呂と数日置きでもいいから外出。
あとはどうでもいいさ。

長い髪が抜けるもんで拾っても拾っても髪の毛が落ちててやんなるな。
新陳代謝してんだよな。
日々生まれ変わってんだよな、これでも。
死体じゃないからな。
生きてればいいこともあんだよな。
今はそう思えないけど知識として経験としてそうなんだよな。
言い聞かせないとどんどん悪い方にしか考えられないってやんなるな。
疲れるんだけど、すごく。