■

ドツボ状態がまた続いている。
何かしら前向きっぽいことが書ける時でさえちっとも楽じゃないんだけどね。
何もできないから書いているだけで、書くことが楽しいわけでもなんでもない。
ただ時間を潰すために書いてる。
でもそれすらできない日々がやっぱりやって来る、周期的に。
嫌がらせみたいな酷いゆり戻し。
良い状態になることを期待すればその分辛さが増す。
「前向きに考えよう」なんて言う奴を殴りたくなる。

言霊だの引き寄せだのという言葉が耳に入る昨今だけど不愉快だ。
良いイメージだけしろなんて、なんでそんな酷いことを言うのか。
辛い時はそんなことしたら余計惨めになる。
正直に自分の思いを吐露することを否定するのか。
今こんなにつらいのに、「辛いなんて言ったら余計辛くなるので楽しい創造をしましょう」ってバカなのか。
バカなんだな。
うつの時は世間とは全く意志が通じない。

人が心からかけてくれたであろう思いが全て見当違いの言葉。
励ましの言葉なんて「生きてるだけで苦しいのにそれどころじゃない」としか思えない。
長期の抑うつを経験した人じゃなきゃわからない、想像できない状態なので、
人の言葉は全て見当はずれ。
素直に「ありがとう」とは言えない言葉。
それでも言う、「ありがとう」って。
そんなふうだから人と関わるのがどんどん苦痛になる。
でも別に孤独でいたい訳じゃない。
無視されると傷つく。

一日だけの接客バイトなんかを頼んできた友人がいた。
アホかそれどころじゃないわ。
なので、簡単に断った後で現状を説明したら返事がない。
ムカツクわ。

こんな時に黙って飲み込むのはもう嫌だと思った。
わかってもらえなくても、思っていることは伝えようと思った。
だから、この２つのケースには正直な気持ちを伝えた。
「生きてるのもやっとなのでそういう言葉は全く心に響かないんです」
「頑張って書いたのに何の反応も無いので結構傷ついてます。」
わかってはもらえないだろうし、それによってまた不愉快な思いをするかもしれないけど、これでいい。
良かれと思ったことで人を傷つけてしまうことはよくあることで、そういうことが起こったということだけでも知ってほしいよ、少なくともこの二人はちゃんと心が通じることがあった友達だ。
黙って飲み込むのは嫌だ。

この２つの件で今回のドツボに陥ったのかなあ。
単に周期的なものなのか。
わからん。

しっかし、うつは辛いなあ。
何にも感じないのに何故苦痛だけは増幅するんだか。
苦痛を誤魔化したからなんだろうけど、
それにしてもこんな長期的な仕打ちは酷すぎるわ。

うっとおしいのはポジティブシンキングの風潮だ。
全く幸せなんだなみんな。
例えば家が流され家族を亡くして哀しみを吐露する人に、
「そんなことばっかり考えてないで楽しいイメージをすればそういうふうになる」
なんてこと言えるだろうか？
自分の心を誤魔化すことはより自分を苦しめる。
辛い時は辛いんだ。何が悪い？馬鹿めが。

うつ状態にある人を世間は悩んでいる状態と同一視する傾向がある。
馬鹿か。
何か具体的な理由があるなら対処のしようはあるさ。
何も無いのにただ暗澹とした気分が続くのだ。
ただ耐えるより他にない。

あーあ。
また今日この一日をどうやって乗り切ったらいい？
ただ一日が終わって眠りに落ちて意識が無くなるのを待つだけ。