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あーあ。
疲れた。
もうやだ。
もうやだ。
なにもしないでいてもどうにもならない。
なにかをすれば１０倍疲れる。
ろくな考えが浮かばない。
どうでもいいことばかり気になる。
どうでもいいことに腹が立つ。
テレビのやろうがつまらなすぎる。
本を読んでも頭に入らない。
なんにもできない。
ずっとねむっていられればいいのに。
何もできない膨大な時間。
ただただ気分が悪い。それと向き合っているだけの日々。
なんでまたこんなことになっちゃったんだろう。
いつまで続くんだろう。
ずっと眠っていられればいいのに。
ここまで落ちたのはいつ以来だろう。
こんなのもう無いと思ってたのに。
もう、正常な思考が失せてしまった。
こんな思いに耐えてまで待たなきゃいけない、元気が出るまで待たなきゃいけないようなそんな価値のあるものなのか人生って。
なんでこの病気は殺してくれないのだろうか？
こんな思いをさせて、死にたいと思ったらわざわざ自分で死ななければならない。
生きようとする体はなかなか死んではくれない。
どうしたら首をくくるなんていうことをする決断ができるのか。
体は生きようとする。
薬を飲んでも致死量までは飲めない。必ず吐くようにできている。
体は健康そのもので生きようとする。
自殺はできないとあきらめている。
でも、生き続けるのは苦しすぎる。
なんでこんなことになっちゃったんだろう？
何がいけなかったのだろう？
ただただ自分の人生を立て直そうと、楽しいことを増やしていこうとしていただけなのに。
なんでまたこうやって、全てを奪われてしまうのだろう。
何度繰り返すのだろう。
ああ、テレビがつまらない。
私を自意識から遠ざけてくれない。
いよいよ食べ物の味もまたわからなくなってしまった。
なんにもおいしくない。
すべての感情が失せて、苦しみだけが残ってる。
何故苦しみだけを残すのか。
私はいくつになってしまったのか。
２０年も持ち越すのか。
人生の時間をこんなことばかりに費やして、何の蓄積もなく、
家族を失い、友達を失い、仕事を失い、そして、
また始めなきゃならないのか。
友達に慣れる人を探し、出来る仕事なんかもう無いのにどうするんだろう。
死ぬまでの間どうやって生きていくんだろう。
いろんな可能性があったのに。
得意なことも色々あったのに。年齢とともに蓄積されるものがないから使い物にならない。
容貌も老けてどんどん汚くなっていくこれからはずっと。
取り繕う手間をかける余裕も無いままに。
こんな気分の悪さに耐えねばならないほど生きることは尊いだろうか？
何故こんな思いだけさせて殺してくれないんだろう。
生きていけない状況にだけ追い込んでおいて死なせてはくれない。

被災したわけでもないのに、
私はまた濁流の中を漂流物に捕まって流されている。
誰もいない濁流の中どこへ行くかもわからず流されてる。
ただ掴んだ漂流物に捕まっていることしかできない。
いっそその手を離してしまえば楽になれるかもしれないのにしがみつく。
いったい何度目なんだろうこんな思いをするのは。
何故またこんなことになってるんだろう？