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とりあえず、以前よりも、救いがあるというのは、
誰にも言えずに頭が混乱してどうにもならなくなることは、とりあえず、ない。
父や母の性質をよくわかっている従姉妹の一人が、こんな愚痴メールを許してくれているからだ。
今は弟も近くにいて、よくわかってくれているし。
まあ、それでも、解決策が無いのは同じだけどな。

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もうほんとうにどうしようもなくてやんなるわ。
「うるさい」「私はうるさくない」っていう不毛なやりとりで、
イライラ撒き散らして、とうとうこっちにもとばっちりだよ。
怒りながら元気にガンガン動いて発散できる人と、
相手が怒ってようがなんだろうが完全無視できる図太い人は、
ある意味お似合いの夫婦なのかもしれないから勝手にやってりゃいいけど、
私は、ほんと、こういうの、ダメージで弱るんだよね。

話してるときは明るくしていられるんだけど、
実は、昨日から、ものすごく参ってます。。。

実は、10月に入ったくらいから、どうにも気分が重くて、
なんでこんなにやる気が出なくて調子が悪いんだろうと思ってたけど、
やっぱ、11月からこういう生活が始まるのがわかりきっていたから
そういう不安で既にやられていたんだなーって。
考えてもしょうがないことを何も始まっていないのに色々考えても
無駄なので、あんまり考えないようにする癖がついてるもんで、
なんでだろ？なんて思ってたけどさー。

まあ、とにかく、こっちにはいつものことなんで、
イライラしてる母になんか言われても、
「なんでこんくらいのことで、こんなにダメージ受けちゃうんだろう？」
みたいな発想になりがちなんだけど、
まともな人間は理不尽に娘にイライラをぶつけるなんてことは、
ほんとうに、たま〜に、してしまったりするレベルで、
それはよっぽどのときで、後からすごい後悔するようなものなんだけど、
母には「何が悪いの？むしろあんたのほうが酷い」なので。
人に話したら「そんなおっかないお母さんいるの？」レベルで、
ダメージ受けて弱るのは、当たり前のことだと思う。

もうほんとうに聞きたくないので、
最近は、あんまり口答えしないで、
「・・・・・もういい」って2階に引っ込むんだけど、
追いかけて問いただしてくるからねー。なんなのあのパワー。。。。
そんで、言い足りないと、洗濯物干したりとかなんかしながら、
ずーーっと独り言で文句を言い続けるじゃん？

耳塞いて布団かぶって愚痴が終わるまでじっとしてる。
それじゃないと、ほんとうに苦痛で。
この生活に耐える自信がないわー。
既にうつ状態の一歩手前なかんじで、まじでやばい。
こんなに弱ったことは、近年無かったわー。

近所の人から情報があって、猫はかなり近くにいるっぽい。
そんなに近くにいるのにお腹が空いても帰らないんだから、
帰りたくなくて帰らないわけだ。
やっぱ動物は本能で「この家そろそろ雰囲気がやばい」ってわかるんじゃないの？
猫は簡単に出ていけるけど、私はそうもいかないから。

猫が自分の意志で帰らないんだな〜、ってショックで落ち込んでるとか、
わざわざこういう時にダメージ与えて来るのよ。
猫がいないもんで、2階の窓を開け放してるんだけど、
「そんなとこ開けてたら猫が破いた障子が外から丸見え！」
とか、そういうことで怒鳴ってくるし。
「あなたの猫が破いた障子を直しもしないで」
とか、遡って怒るし。。。。
落ち込んでる娘よりも、破けてる障子が外から見えるほうが気になる人だよ。
それで、自分ほど心のやさしい人間はいないのに、
どいつもこいつも自分勝手でどうしようもない、って怒り狂ってるとか、
自分の言ってることの矛盾がさっぱりわからない頭の悪い人間はほんとうに手のつけようが無い。

この家が2階で切り離されてふわ〜っと浮かんでどっかに移動してくれたらなあ、とか
しょうもない妄想が頭をよぎります。
お金パクって家出したところで、まともに仕事もできない私じゃ、
その後の生活が成り立たないし。
どうすりゃいいんだ！もう！！！！

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う〜〜〜ん、無理って決めつけないで、
本気で、この家を出ることを、準備してみようか。

ちょっと頑張って、部屋でも探していたら、
ただ耐えているよりも、思いがけず何かが変わるかもしれない。
探していて、やっぱり無理ってやめてもいいし。
何か、なんでもいいから、行動したほうが、いいかも。
ちょっと、元気が出ないけど。。。。

うう、元気でねえけど。。。。
とりあえず、この家、見捨てる、ってふうに、頭を切り替えていくと、発想が変わるかも。