■

最初のうちは何度か来ていた弟がもうさっぱり来なくなった。
正直な行動で何より。
来たくもねえよなこんな家。

そういう心理構造に気付かないアホどもがよ。

確かに弟の時間感覚は時に沖縄レベルだが、
おそらく彼は会社に遅刻はしないのに違いない（笑）

父の用事だけはなんとかやってくれないと困るわけだが、
父の用事だからわざわざ遅いのだよ。
無意識のわざとなんだよ。

その度に家の空気は凍るのだが、
勝手に凍ってるんだもん、どうでもいいよな。
わかんなくないよ。

くだらないんだもん。
期日とかにだけ価値がある父の価値観。

電話に出るほどの緊急事態なんかじゃないから余裕で後回しさ。

あーあ。
顔見ないで済んでたからしばらく忘れてたのに思い出したわ。
あの理不尽な怒り。

そして、ほんとクズだわ母。
「あんた弟なんだからちゃんとするように言ってよ」
「無理だなー。言って変わるようなタマじゃないなあの沖縄レベルは」
「それじゃあお父さんとおんなじじゃない」
くそムカつく。
あたしにそんな能力ねえよ。

時間を守らない人間を守る人間に変える方法なんか誰も知らないっ！！！！

人を良いように変える方法なんか無いっ！！！！！
てめえのその考え方が傲慢！

そもそもこんなクソみたいな家のために心血注ぐ気無いし。

そもそも、
今私がそれどころじゃないってわかってんだろうがこのボケ！！！

祖母が死んだ時に弟と連絡が付かなくて葬式に来なかったら対面が悪い。
父の弟に関する思いは今これだけ。
その時の父の機嫌の悪さを思うと耐えられない不安を想像する母。

全部てめえらの勝手な都合。

いい気なもんだ。

体面って笑わせてくれるわ。
体面どころじゃねえだろ根底からもうどうにもしようが無いくらいの事態だろこの家は。

殆ど互いに関わろうとすることが不能な状態なんだから
祖母の葬式に弟が来なくってもこの家的にはなんも不思議でもない。

弟もしょうもないんだけど、
問題はそこじゃねえよてめえらそのものなんだよ。

近くに住んでも顔も出したくないくらい居心地の悪い家なんだよ。

ああ、くそムカつく。

てめえの問題はいい加減自分の頭で考えろ
いちいち人の頭使って人に考えさせるな！！！！！！！！

もう

嫌だっ！！！！！！！！！！！！！！！！！

もうわたしにはなしかけないでくれおねがいだから。
わたしはわたしの人生を生きたい。
あんたらの不毛な問題に私を巻き込まないでくれ。
私が中学生のころからずっとなんだよ。
なんで私があんたら夫婦の問題をいつもいつも考えなきゃならんの。

どうやったらここから逃げられる？
金も元気も無いのに。

もうやだ。
もう見たくない。
もう感じたくない。
あたしに関係無い。

っていうかそもそもが、
祖母が死んだってさあ、
わたしらあの方に愛着とか無いもん。
葬式に出るとかいう以前に。

どこをとっても自然な愛情なんか湧きようもない残念ながら。
普通に無理。

DVとかが表面化してる家庭と同じレベルなんだけどな。

とてもとてもそうは見えない。
立派で真面目なおとうさんとやさしそうなおかあさん。

ばかみたい。

クソなのに。

物凄い凍りつき方をするのにこの家は。

居心地が良かったことなんか一瞬も無いのに。

一瞬も無いのにな。

母の怒りに触れないように当たらず障らずの距離を置くことは、
今回みたいなクソ問題が持ち上がる時には難しいのだなあ。
所詮同じ家の中。

あーあ。

いつか「でていけるか
ふん、あっちの寿命のほうが既に早い。
なさけねえ。

わたしどうなるんだろこれから。
このままであと数十年このままで死ぬまでこのままだったりしてな。

しらねえ。

生きていけるような気がした日々もあったのに。

あーあ。
めんどくさ。

死ねたらいいのに。

めんどくさいよもう。

なにもかもくだらん。

疲れた。

眠い。
寝れるな。
有難い。
眠っている時だけが幸せ。
目覚めると地獄の扉が開く。
毎日毎日。

ぽじてぃぶしんきんぐくそくらえ。
ポジティブになんかなれない時にそんな無理ができるかよあほか。
そんな希望はいつだって砕かれる。
あたしはお気楽なバカじゃない不幸なことに。

飲んだ毒は吐き出す。
これ以上汚染されないように。