やばいやばい

とにかく昨年末から色々あって、今年はここ２〜３年の感じよりもストレスがかかる生活で、あまり気持ちの晴れない日々が続いている。そして今の状態はちょっとやばいなーって感じだわ。ああ仕事したくねえ。。。。が続く。。。。

だいじょうぶなのか、だいじょうぶじゃないのか、その見極めがなんだかまだ難しい。
以前よりはだいじょうぶなのは間違いないのだけど、ちょっとくらい無理できるのだけど、
ともすると、ほんのちょっとでぶっ倒れてしまう、以前の恐怖感が習慣化していて、ただのものぐさっぽくなっていたりもする。
そういうときは、ものぐさでやる気が削がれているだけなので、動き始めてしまえば普通のリズムにすぐ戻る。なんだかもー、もっと早く動き出せばよかったのになあ、時間の無駄ー、とか、そんなかんじ。

今回は、ちょっとやばいなあ。動き始めてもなかなか戻らない。ひとつひとつ、疲れる。心が常にざわつきっぱなし。意味もなく緊張している。

「何の原因もなくやたらに疲れる」と、昔はそう思っていたけど、原因というのはあるのだ。
ただ、以前はそのきっかけが、バカらしくどうでもいいようなことばかりだったので「別になにもないのに」と思っていただけだ。
昨年からのいろいろな変化は、どうでもいいようなことではなく、それなりに大変で、やっぱ元々、タフじゃあねえよなと思う。

なんだかんだで父はほぼ復活し、介護施設からあと数日で帰宅となった。
まあ、よくもあんなに回復したものだと驚くけれども、完全に元通りとはいかないわけで、不安なことは色々ある。
事務的なことが殆どできなくなっているので、今まで父がしていたことはこれからもずっと私がやらなきゃならない。
どうってことないんだけど、基本、書類作業とか、すっごい嫌いで。自分だけのことでも嫌なんだから。
要介護になるので色々とやることがあって、しんどい。ああしんどい。
ここの市町村の老人福祉関係の職員とか、不親切で色々疲れた。
施設探しで色々大変で結局市外の施設になった過程で、市内は概ねレベルが低い気がして不安。それならそれで仕方ないんだけどいちいち疲れる。なんかさー、一般的には、福祉関係の仕事してる人ってもっと親切じゃね？って思うこと、多々あり。で、疲れる。あーあ、って感じさ。

まあ、それだけならなんとか（笑）

私のストレス要因は、やっぱり母の存在が多くを占めている。
そして、それにいちいち振り回される自分の弱さ。
嫌なくせにまだまだ何か頼ったり当てにしたりする気持ちが残っているからなんだよなー。
他人を変えようと思うな自分が変われ、それが早い。なかなか身に沁みないもんだわ。

母も年をとって、だから、以前のようには押し付けがましくないし、口うるさくもない。（それでもじゅうぶんうるさいけどな！）
なのに、以前の母に対する警戒パターンが私に染み付いてしまっているのがストレスを大きくしてる。無駄だわ。
ただ、うるささが軽減した分、物事に後ろ向きな超マイナス思考になっているのがひじょーにウザいっていうねー。
あんな人だったっけ？って思うけど、年なんだろうな。
これが、ジワジワきつい。
「個人の考え方とかに関わるような話題だと色々押し付けてくるの避けてれば安全、ごく普通の雑談をしている分には別に楽しい」だったんだけど、まーず、不愉快になる。
そりゃ、私でさえ最近は不安定になるような状況、母のほうが色々あるだろう。そりゃ、仕方ない。
仕方ないんだけど、「なんかもっと前向きに考えられねーのかよ！」といちいちムカつく。
元々が超心配性なんだけど、もはや異常なので、ほんとーに疲れる。
雑談も避けるのが無難。
これも、つい、習慣で、話さなくてもいいようなことをわざわざ話してる自分ね。

なんだかね、やっぱ私はちょっとばかり男っぽい脳みそが備わっているようで、
「解決しようとしているんじゃなくてただ聞いてもらいたいだけ」に応えるのが苦手だし、自分もあまり人にそういう話はしない傾向。テレビなんかでそういう男女問題をテーマにしていると、男性のほうに共感してしまうことが多々ある。
「なんだ、ただ聞いてくれるだけでいい、意見はいらん」って意味わからん、ってなりがち。

「〇〇だったらどうしよう。〇〇かもしれない。〇〇だったらどうのこうの・・・・」
これって、ただ、聞いてほしいだけなんだろうな、そうだねえって、言ってほしいだけなんだろうな、ほんとは。
「憶測でものをいってもしょうがないじゃん、まだ決まったわけじゃないんだから。」「それがそんなに気になるなら調べておくから。」「気になってるのならなんでちゃんと聞いておかないわけ？後から私に言われてもわからんわ。」
こういうの、キツイんだろーな、きっと（笑）
でもねー、できねえの！
言ってもこっち、一応女性だもんで、一般男性のような人の話をスルーする能力には欠けてるわけ。（男の人って人の話ほとんど聞いてないもんだ笑）
あーあ、男なら男なりに、女なら女なりに、普通というのは楽なもんだなあとか、思ったりして。私はオカマかよ！

不安な時は、なるようにしかならないんだから、色々考えるなんて無駄だと、できるだけ心の安定を保とうと努めている。
そこに、不安とその増幅を垂れ流しにして、何故かそれを原動力にして頑張るっていう行動パターンの人ってのは、目障りなのだ。

まあ、もう、今年はずっとこれな！
見ざる聞かざる言わざる能力を育まないと、負のスパイラルに陥らないように。
なにしろ、大変なのはこれからで、そして、この先１０年以上は続くんだから。