３ヶ月続けました。

ごちゃごちゃ考えたり愚痴ったりする気が完全に失せているもんで、かなり放置したわーーー。
心理療法、真面目に３ヶ月くらい続けてる。
現状、まだ、良くなるような気はしないけど、やらないよりいいのは間違い無いってところか。
ただぶっ倒れているだけだとどんどん悪くなる気がするし、まあ実際どんどん悪くなるわけで。
今のような生活してれば、これ以上悪くはならないなってのは思う。
まあ、だから何なんだっつーのはあるんだけどさ。
この状態が続くだけならしょうもない。
まだ実感は無いけど、徐々に良くなるもんだろうと思って続けるしか無いわけで。
かったるくてやってらんないけどやらないよりはマシ。
やらないよりマシって程度のモチベーションで日々こなしてくことにかなりグレそうになるけど、
まあ、しょうがない、他にどうしようもないし。

結局、どうやったって気分は鬱なんで、もうそれは当面どうしようもない。
鬱だけど起き上がる、鬱だけど歯磨いて洗顔、鬱だけど座禅瞑想、鬱だけど運動、
鬱だけど最低限の買い物、鬱だけど入浴、
ま、だいたいそんくらいの一日。
何をこなしても何の充足感も無いけど、いちいちそれに打ちひしがれないようにするだけ。
こういう生活していると、なんか、殺伐とした気分になる。
余りいいもんじゃないけど、とっぷり鬱に漬かっているよりは、殺伐のほうがマシ。
それに、殺伐でいいや、って感じでなんとかやってると、
まあ、時折、気分がいいってほどじゃないけど、悪くはない、くらいの状態がやってくる。
それも長くは続かないけど、鬱と殺伐だけよりマシ。
ただただめんどくさい日々、それでも、ただただ耐え難く死にたいよりはマシ。

おそらくは、これがうつ状態そのものの状態。
以前の状態は、その辛さに抗おうとすることでより一層苦しみが増幅されている状態。
なるほど、うつ状態って人間の耐えうる苦しみの限界を超えてるってよく思ったものだけど、
本来はそこまで酷くない、ただ、どこまでも増幅するわけだ。

完璧主義ってのは自意識の強さそのものなのらしい。
「自分はもっと○○でなくてはならない」と。
まあ、大抵、自分なんてそんなたいしたものじゃない。
でも、そう思うことで頑張れるとか、それが向上心だとか、
そう思いがちだけど、どうも違うのらしい。
たいしたもんじゃない自分てのが当たり前で、
そんで全然大丈夫だしそんでちっとも構わないけど、
何かしようと思って何かをするだけ、ってのが健全で楽なやり方なのらしい。
そうすると、何かとそれなりに満足していられるのらしい。
そうすると効率が良いのらしい。
つまり、
ありのままの自分なんかじゃダメだ、つー思い込みが諸悪の根源なのらしい。

座禅瞑想てのは頑張ろうとすればするほどうまくいかない。
ただやるだけ。
この、ただやるだけってのが、私にはすごーーく困難だわーー。
姿勢を正しとかなきゃ、力を抜かなきゃ、呼吸を楽にしなきゃ、、、、
こんなことを思っているとどんどん苦しくなってしまう。
でも、そう律していないと座っていられない気がするんだよね。
この思い込みがそもそも間違っている。
ただ座るだけのことくらい別に難なくできるように、そういうふうにできているのだもともと、人間の身体ってのは。
そういう信頼感がさっぱり無い。

ある程度集中すると、ふっと身体と心が軽くなる状態がやってくる。
頑張らなくても全然大丈夫な感じが体感としてやってくる。
これが来ると、そのまま何時間でも楽に座っていられそうな感じ。
まあ、時々、そんな感覚になることがある。

ただ、これを体感すると、毎回そうなりたいと思ってしまうのだが、
これが、それを目的にするとまたさっぱりできなくなるという・・・・。
○○しよう、って思ったらできない、ただやるだけ、
常に、ただやるだけ、って感じじゃないと絶対できないのだ。

そして多分、「うまくできないでなんだかただ疲れただけ」になっちゃう時も、
それはそれでいい、って思えることが重要なんだよな。
こういうことが、おそらくは「ありのままの自分で全然大丈夫」ってところなんだと思う。
こうじゃなきゃいけないとか、ああじゃなきゃいけないとか、
そんなもん意味無いどころか邪魔なだけっつーことなんだな。
ってことを、徐々に自分の基本に持っていく効果のある訓練なのだと感じる。

まあ、理屈はおそらくそうなんだけど、日々続けることによってしか得られない感覚なんだろうと思う。
そして、まあ、日々、くそおもしろくない訓練の連続でしかない。
あーあ、今日も身体がガッチガチで集中できなかったなー、と思い、
あー、それにガッカリとかするのが違うんだよなー、とか思うばっかで、
だからちっともおもしろくもくそもないんだけど、
でも、それでいいんだよ、って思うしか無いっつー。。。。。

こんな状態は嫌だから何とかしたいからやってるんだけど、
その為には、
こんな状態でも別に全然いいんだよ、って本気で思うしか無いってわけ。

あーあ、ほんとうにくそおもしろくもなくて、
毎日もう止めたいと思うけど、
やらなきゃもっと辛いから仕方ない。
もうしばらく続けたら、もう少しモチベーションが上がるんですかねえ・・・・・・。