挫折しつつも・・・

とうとう挫折してグレた。
２週間ばかし寝込んで、でも、寝込んでも辛いだけで、しょうもない、
ので、あーあ、って感じでまた始めて、３日ほどやってみると、
以前よりも気楽な感じでできた。
「もう絶対に絶対にやらなきゃいかーーん」っつーこだわりがどうでもよくなったからだ多分。
で、３日ほど、以前より楽な気持ちでできてたけど、
そんでもやはりモチベーションが上がるってほどでもなく、
すると、４日目くらいからものすごく気分が暗くなって、どうにもなんなくなった。
もうなんだか辛くてしょうがない。
その気分にはまってしまうと、もう、座って姿勢を正しただけで苦しくてしょうがない。
できねーー、、、、、この、できない、ってことでまたどんどん不快になって、
また負のスパイラルに突入、また一週間ほど寝込んだ。
で、寝込んでる苦しさに耐えかねて、何度か座禅瞑想だけやったり、
でも、苦しくてできねーの。
また、この、できない歯がゆさでどうもならん、
でも、寝込んでると永遠に全てが悪くなっていくように感じるし、
実際、首とか肩とかがゴリゴリに凝ってしまうもんで、耐え難く、
今日はひと通り真面目にやった・・・・・。とりあえず、少し楽になった。
なんじゃこりゃ・・・・・。どうすんだよ。
やるのかよやらないのかよ・・・・・・。

なんでもそうだけど、
やらないとどんどんやりたくなくなるもんで、
「ああもう、今日はいいや」ってのとの戦いなのだが。
ただ、強迫観念みたいに「やらなきゃやらなきゃ！！！」
みたいだと、やりたくない気持ちってのはどんどん膨らむもんで、
そうなるとまあ確実にできなくなる。
とりあえずやる、途中でやめてもいいやくらいの気軽さで、とりあえずやっちゃう、
まあ、それしかないのだ、所詮。

ただ、この、「ものすごくやりたくない気分」っつーのが、
うつ状態だとそもそもの数十倍とか数百倍だもんで、
これに取り込まれないようにするのってほんとしんどい。
マジ死にたくなる。
そして、これまたうつ状態特有の思考回路で、
自分を「もともと何もかもやる気のないダメ人間なんだ」と規定する方向に必ず行く。
そんなことねーし。
特に努力家だった覚えもないけど人並みだってば。
やり抜いたこともあれば、挫折したこともあるし、普通だってば。
この思考回路の罠にだけはまずはまっちゃいかん。
やりたくなかったら、シンプルに「やりたくねーな」って気持ちだけを認めろっての。。。。
いちいち、自分の価値に結びつけるなっての。

まあそれはそれとして。
「やってもやんなくても辛いけどやったほうが少しだけマシだから」
この程度のモチベーションで物事そもそも続くはずないのだ。
このしんどい中、３ヶ月それ保っただけでも凄すぎるくらいじゃん。。。。
それをこのクソな思考回路は、
やんなきゃならないことをやんなかったらこの世の終わりとかゆー方向に持ってくんだよね・・・。
一体、自分、どんだけ凄いものにならなきゃならないとか思ってるんだ？

やっぱり、「治りたい」こっちだよね、モチベーションは。
最初に納得した理屈で行くしか無いよね。
そもそも、ほっとくとどんどんストレスを貯めこんでいくような脳の状態になっちゃってるわけで。
つーのは、そもそも、自分の意志とは関係なく、その手のホルモンばっか出まくるってゆー。
瞑想で強制的にリラックスするホルモン出して、それが出やすくなるように少しずつ持ってくってことだ。
余りそれ以外のことは考えなくていい、どうせうつ状態でろくなこと考えやしないんだから。
最早、脳梗塞のリハビリみたいなもんだ。
身体が動かないのはその身体部分のせいじゃなくて脳の事情だから、
脳は意志じゃどうもならんから、体のほうを動かして回路を再生させていく、
それと同じ理屈だ。
とりあえず、出せ、セロトニン、ドーパミン、とかいうやつら。
強制的にでも気持ちを楽にさせる。
楽しいことを思ったりするだけで普通出るようなもんだけど、出ねえから。
瞑想が深まれば、必ず出ている、それはもう体感でわかってる。
楽しもうとか気分よくなろうとか、無理だから当面。
ただ、ちょっとだけ楽になる感じ、それを繰り返すこと。
そんだけだ。
「がんばって続けてるんだけど一向に気分が良くなる気がしない」
これにうんざりしてしまうわけだけど、それを望むと果てしなくなってしまう。
とりあえず、出にくいものが出やすいようにしていく。
だから、ストレスかけながら「やらないと治らないっ！」なんつープレッシャーかけるなんて本末転倒。
「やりたくねー」だったら、そんで、どうすんのか、
とりあえずやるのか、それも無理なのか、
なるべく、とりあえずやる。
無理なら、やんないでいいから、できなかったことにこだわらない。
そもそも、数ヶ月やり切った部分があるもんで、
やること自体がそんなに辛くないことは身体がわかってる。
「ねばならない」に余りこだわらなければ、結構、
「あーあ、やるか」くらいになるのはそう大変じゃないよ。

めんどくさ。
いちいち、自分の心が苦しむ方に自分を持っていく、
そもそもそういう性格ではあるけど、うつ状態にロックされるとそれはより強固になる。
変な思考回路にハマる前に気付くことは、やはり大切。
変な思考回路にハマるのは、うつ状態だからそっちに行きやすくなってるだけで、
それは、もともとの私がダメってことじゃ、ないんだからね、
そこんとこ、勘違いしちゃならんよ、ほんと。
治せ、とにかく、それしかないんだから。