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多分、気にして欲しかっただけなんだけど。
出す必要の無いメールを出してしまったんだろうなー。
そう見えないようにしつつ、あれじゃ、自殺予告みたいなもんじゃんね。
しかも、あなたも私を助けることが出来なかったって言ってるようなもん。
そりゃ、返信したくもないだろうて。
そんでも、別にやめればよかったとか思ってないな。
もう少し気にしてくれてもいいんじゃない？ってのが本音だし。

珍しく彼女が電話して来た時、嬉しかったんだけど、
まあ、私のことを思ってというよりは、
前日自分がちょっと変なことを言ったことが気になってたってほうなんだよな、
と、それがわかっちゃってからなんか不信感みたいのあって。
まあ、そもそも、その前に、やっぱ、
結局、あなたもただ、休んでとしか言えないんだよな、つーとこからだし。
誰にもわかんないことを問いかけて答えに納得出来ないって不満抱いてもしょうがないんだけど。

まあ、そんでも、
休んでれば回復する、なんてのはただの思考停止だと思うけどね。
休んでもちっとも回復しない、ってそもそも言ってるんだけど。

やっぱ、私には友達っていないんだよな。
お付き合いができてるだけで。
多分、自分から親しくなること避けてるし。
自分のことを認められない人間なんてそんなもんだ。
相手のことも認められないってことだし。
そんなもん、簡単に伝わるもんだ。

今更そんなことどうでもいいけど。
友達や家族に支えられてがんばれました、
みたいのって、どういうもんなんだろ、
自分には想像もつかない世界。
まあ、別に、孤独でも生きてる人はいくらでもいるんだから、
必要不可欠ってわけでもないさ。
無理なもの望んでもしょうがない。

あんまり自覚してなかったけど、
自分には優しかとか思いやりとか無いなーと思う。
誰かに必死に力になろうすることはあるけど、
まあ、大体、誰にも助けてもらえないでいるような人に対して限定。
そこまでじゃないと感情移入ができないらしい。
普通の人の普通の痛みに対しては酷く鈍感だ。

まあ、だからなんなんだろ。
どうでもいいし。

自意識とか自己愛とか、やっかいすぎる。
緩められるのかね、これ。

まあ、しっかし、しょうがねーかーーー。
あんたのカウンセリングなんかかったるくってやってらんないわ！って
暗に言ったようなもんなんだしさ。
しょーがねーか。
しかし、残念ながら、本心だ・・・・・。
かったるくてやってらんない。
伴走、って言ってたけど、そもそも走り方がわかんなくなってるのに、
ただ見て付き合ってるだけじゃ、倒れるだけなんだよな。
ちょっとはなんか口出してくれないと、どうもならんってのもあるよ。
焦るな、休め、頑張るな、もううんざり。