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あーもう、、、、撃沈。。。。

猫、きのう、帰ってきた。
とはいえ、敷地内ウロウロ→玄関に連れ込む　のは難儀であった。
でも、しばらくベッド下に引きこもって、食うだけ食って、寝るだけ寝て、
少し落ち着いたら、なんだか、むしろ前よりフレンドリーなご様子で。
まあ、でも、夜は夜鳴きっぱなしで。でもうるさくもなく。
なんとかいけると思った。。。。。。なのになのになのにいいいいい！！！

前回こちらのうっかりで脱出した小窓、今度は自ら網戸を空けて脱出・・・・・
あああああ、だからだから私はドアを閉めておいた。
でも、母は開ける・・・・・。
「閉めっぱなしにしておくわけに行かないでしょ！」ってよーーーー。
いや、可能性というものを慮って、、、、くれないのね。

なんかもう、こちとら、ショックが大きいのでね、、、、、
猫が悪いみたいな言い方されると、とっても、嫌なの。
私は、起こってしまったこと、を、なんだかんだ、っていうのがね、
何度も言うようだが、きらいだきらいだきらいなんだー。
だから、母のせいにするつもりなんかなくて、
ただ、、、、、、どうしよう、、、、、って、
あの窓の対策をどうしよう、もう一度連れ帰るには、もう野良のほうが幸せか、とか・・・・・
「ドアを閉めてくれればよかったのに」なんて、一言も言ってない、てか、
そんなこと言い出す発想もなかったくらいなのだか。
「そうやって出ちゃうようなら、もう、餌だけあげるだけの猫になる」
って、第一声がこれってのがよう、、、、、
もうね、傷つくわすっげー傷つくわーーーーーーーーーーー
そーゆーこというからキライなんだようううううう
なんで、一番最悪の可能性を、一番先に指摘するか？
いつもいつもいつもいつもそうなんだよそれが嫌だって言ってるだけだいつもいつもいつもわたしは！

私は、先のことを考える。いや、先のことを考えたい。
取り返しのつかないことを悔やんだり、最悪の結末を想像したり、
そういう、自分にとって辛いことを、しかも、なんのためにもならないただの愚痴は、
思うだけでも、辛い。
から、考えないようにがんばる。
だから、まず、愚痴が出る母とは、
もう、どっちが正しいかとかそういうんじゃなくて、
むちゃくちゃ相性が悪い。

がんばったんだからあそこまで慣れるのに。
もう諦めるしかないのかというところで、
帰ってきてくれて、うれしくてうれしくてうれしくて！！！
それが、２４時間も経たずに、こんなことにーーーー。
がっかりやら後悔やらなんやら、気持ちはぐちゃぐちゃ、

ああわかってるのに、
あの人は、人の気持ちに寄り添うことなんかできない人なんだから、
もう、いちいち不快になったり傷ついたりするなよ私！
って、ただ、それだけだよ。

でも、聞きたくない言葉を聞き続けるのは嫌だから、
「そういうこと言わないで、気分悪いから」
こんくらい言ってもいいだろふつうはよーーーーー
ふつうじゃないからしょーがねーけどな。
なんで、それ言っただけで、キレ気味になんのあの人。
で、すぐさま、
「あなたのほうが余程私に対して酷い」
って、
なんでそういう話になるの？
何のマウンティングなんだよこれ。

「猫の悪口いうのやめて」
「悪口を言ってるわけじゃない。あなたの受け取り方がいちいちおかしい。」
ああああああああああああもう、やだこういうの。
非生産的すぎてヘドが出るわ。

もう、、、、、そんなのもうどうでもいいけど。
ひとうひとつに食い違って、協力体制でいるのが難しい、
こんなところで、もう、猫の室内飼いなんて、無理よ。
無理よ。

どう決着つけよう。
なんかもう、元気、出ない。
悲しいったらない。
帰ってきてくれることを本気で願えないのが、つらすぎる。
私は、なんとか頑張って室内猫にさせる方向にできることなら頑張りたい。
（今現在そんな気力も萎えてるけど）
方や、ああいう性格の猫は無理前提で、じゃあどうしたいんだかしらんけども、
所詮、私とは意見が合わない。
自分は猫を飼うのは得意だから自分の言うことを聞けオーラ満載だよいつも自分でわからんらしいが。

マウンティングなのよ所詮。
ああ、こうやって、いっつもいっつも巻き込まれる。

この人の言ってるのは別になんも考えてない愚痴なんだから聞き流せ
が、できずにいる自分がいつも悔しい。

ああ、猫ちゃん、
かわいさ絶頂の昨日だったのに、なんてことだよ
悲しすぎる。
君を見捨てることしかできないのか・・・・・。
見捨てたくなんかないのに・・・・・。