見つけたやっと。

がんばんないで休むとかいうけどさ、
ふつーのせーしんじょーたいの人なら休めば回復するし、
気晴らしとかなんだとかできるけどよ、
こちとら今まで楽しく感じてたことがちっとも楽しくない、
好きな食べ物すらおいしく感じない（判断はできるが感じない）
とにかく何やったってプラスの感情が湧いてこない、
義務は全て放棄してストレスを与える環境から引きこもって、
とりあえず休まったようではあるけどそれなのに出来る事がなんにも無い。
じゃー、もうちょっと待ったら「本当に」休まるのか？って延々何かが湧き上がるのを待つ。
待てど暮らせどどうもなんねえ。
そのうち、
「なんにもしないで理由もわからない落ち込みに耐えるだけ」ってことがどんどん大きなストレスになる。
最早何が最初のストレスや無理だったのかさえわからないくらいにどんどん大きくなる。
それでも、どこをどう調べても「もっと休んで」って答えしか用意されてない。
あのさー、健康な時だって好きな事さえ出来ずにただ暇な状態に閉じこもってたらおかしくなるだろ・・・・。
つまり、ちっとも休んでない、どんどん苦しくなるだけ。

こんなのおかしい。
出来る事なんか何一つ無いように思えるけど、
なんかあるはずだ、何か楽になる方法があるはずだ。
苦しい時にどうすればいいかの答えが、
薬と寝逃げしか無いなんておかしい、絶対におかしい。
問題を先送りするだけで、先送りさえしていれば勝手に良くなっていくと言うのか？
そんなことを言えるのは、これがどれだけ苦しいか知らないから言えるんだよ。
こんなことが明日もあさっても繰り返されるくらいなら本当に死んでしまいたい、それは考え過ぎでも気のせいでもなくて、
最早一刻の猶予もない限界なんだよ。
この限界を私は何度やり過ごしてきただろう、何年も何年も。
やり過ごしてもやり過ごしてもやって来る、
毎朝目覚めて意識が戻った瞬間から地獄の釜の蓋が開く。
地獄ってのはこの世にあるらしい。

もっと休んでと言われるのは、こうなると、
もっと耐えなさいと言われるのと同じ。
もう嫌だ。。。

でも、全ては自分ひとりだけの世界で起こっていることなので、
誰もこの中に入って来て手を差し伸べることなんかできはしない。
どうやってここから出ればいいの？

鬼検索の結果、
なんか、見つけた。
これに全て答えを出している人がいた。
スピリチュアルとかじゃない。
実践的な方法論で。
第三世代の心理療法とかいうのと、心理学、各種療法、などなどすごい知識量のブログ、しかも元うつ病。

森田療法、認知療法、なんだかそれだけじゃ自分には無理な気がずっとしてた。
私が人の言うことなんかそのまんま聞くわけがない。
納得できなきゃ絶対に無理。

これで私は人に
「感受性が鋭すぎる」
「頭が良すぎる」
「純粋過ぎる」
と言われるが、多分本当にそうなんだと思う。
とにかく過剰なのだ。
世の中、不足なことについてのマニュアルはいくらでも存在するが、
過剰なことへのマニュアルというのはなかなか無い。
貧乏でもそのままで暮らす方法や、貧乏を克服して金持ちになろうとする方法ならあるけど、
金の使い方がとんちんかんな成金の金持ちによりよい金の使い方を指導する方法なんて一般人は知ったこっちゃない。
そんなもん何が悩みなんだ？ってことになる。
でも、過剰を持て余す苦しみというのはあって、それは不足している人間向けの方法じゃどうにもならない。
だから私なんかよりずっと過剰であってそれでも生きていける人の方法じゃなきゃ、私は学べないだろうと。

なんか完全に納得したし出来ると思った。
だから大変そうだけどやるわ。

頑張らないで休む、だけじゃ何も解決しそうにないし、どんどん苦しくなるという事実。
そもそも苦しすぎてちっとも休まってなんかないてば。
こんなこと続けるよりも、もっとできることがあるはずだ。

環境的には今、色々なことが解決している。
家族も多分もう大丈夫。
本当に信頼出来る友達もできた。
彼氏さえできそうな気配さえあったりしてな。

何かのお導きみたいよまるで。（笑）
見えない力ってあるんだろうが、
見たい時には絶対見えないからね。
頼りにはできない。
祈っても来てくれない。
どれだけ本気なのか様子を見ているみたいな、意地悪か！

あとは自分。
わからないのはやり方だけ。

きっとうまくいく。
これまでがどん底、もうここより深みにははまらないよ。
（ま、もし本当に底なしだったら死ぬけどな。）

ねえ、私は溺れているんだよ。
「もがくな！」（頑張るな）
もがくのをやめたら沈んだけどまた身体が浮いたよ、ありがとう。
で、なんで誰も浮き輪を投げてくれないの？
なんで誰も泳いで来てくれないの？
ここには泳げる人もいなけりゃ浮き輪も無いのか？