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なんかもうマジで死ぬこと考えようかな、と、ちょっと思ってる。
もう何もかも面倒すぎる。

結局、わかんない、
普通に生きてけるようになれる方法。
あるのかもしれないけど、わかんない。

日々、とっても辛くって、
向き合うのも嫌、気を紛らわし続けるのももう疲れた。
何もできなくて、ただ待ってるだけとか、もうやだ。
本当に疲れた。

結局、こんだけうつ病が蔓延してて、
治らない人がいっぱいで、
治った人もいるようだけど、
治った人がいるのにもかかわらず、
こういうことしたら治るという方法論なんてまだどこにもない。

カウンセリングも先が見えない。
一人で延々考えるよりずっといいし、
何らかの糸口が見えることもなるけど、
何か、根本的に、
「じゃあ、こうすれば徐々に良くなっていくんだ」
ってのがまるで見えてこない。
結局、ただただ日常、つらい日々をやり過ごしていく以外何も無い。

何もできないんだから何もしなくていいのだとは思うけど、
何かをしてもつらいけど、
何もしなくてもぜんぜんつらいし。
結局つらいだけ。
だからずっとずっと耐えてるだけ。
耐え忍んでいるだけ、延々と。

しかも、もう何も自分に強いてないんだから、
何に耐えてるのかもよくわかんない、
原因なんか何も無いのにずっとただただ耐えてる。
もうこの馬鹿らしさにうんざりする。

なんだか変な場所に閉じ込められているのだと思う。
でも、どうやってここから出るの？
誰もそれを知らないのはどうして？

自分を否定するのを止めても、
ただ気分の悪さだけが続く。
どうしたらこれが止まるんだろうって、
一日中思ってる。

一時的に何かに気をそらす、
無料サイトでおもしろくもない映画やテレビ番組なんかを
一日中見てる。
おもしろくなくても、展開を追っていれば自分の気分と向き合わずにいられる。
でも、必ず終わるし。
終わって我に返るともうすぐ嫌な気分がやってくるから、
延々見続けて、疲れるだけ。
そして、ただ時間を潰すだけで過ぎていく一日は当然虚しくて、
この虚しさだけが蓄積していく。
ばっかみてえ。

ぼーとしてれば苦しくなる。死にたくなる。

どうすりゃいいんだ。
答えはあるのか？

マジ疲れた。
眠っている時だけは意識がないので、
もうずっと眠っていたいけど、
そんなことが人間にできるわけもなく。
この意識を止める方法って死しか無いじゃない？

死ぬの怖いわ。
痛いのも苦しいのもやだ。
精神的に苦しいのも嫌だけど、
肉体的に苦しいのもやだ。
でも、死んじゃえばどっちも終わってくれる。

他に解決法ってあるのか？

瞑想なんかする集中力ねえし。

薬の余ったのちゃんと保管しとけばよかった。
あれだけあったら楽に死ねたかもしれないけど。
でも、睡眠薬って吐いちゃったりしてなかなか致死量飲めないもんで、
死ねなかったらやだな、騒がれたり病院に担ぎ込まれて助かるとか最悪。

わからんけど、
もう、死ぬことにしか希望って無いような気がする。

決断一つなんだけどなー、
なかなか出来そうにない。
出来そうにないとなると、
この状態に耐えるしかないわけで、
耐えるのいやなら死ぬしか無いし、
死ねないし、
って、延々とやってるのもアホすぎるわ。

バカバカしい。

とっとと死ねればいいのに。

なんとか諦めないようにしようと、
そういう気力を保つことにも
もう疲れたよ。

バカバカしい。
こんなに毎日つらいのに
なんで毎日毎日次の日に命をつないでるんだろ？
死ねば終わるのにバカみたい。