決意

決意が固まった。
私は私のやりたいことをやりたい時にやりたいようにやる。
それ以外は金輪際やらない。

私はいろんなことを考えてきた。
そして、自分が心から納得できることを捜して来た。
そして、それを打ち消そうとする自分の声を同時に聞いてきた。
苦しい葛藤だ。
私が考えたいように考える時に立ちはだかるものの正体は何か？
それは、私の嫌いなバカな大人が考えそうな考え方だ。
バカな大人はどこにでもいるので、嫌でも情報は入ってくる。

私は私自信の声を聞くのか？
私の嫌いな人間の声を聞くのか？
それ以外のどこかに本当の答えがあるのか？
嫌いな奴の言いなりになりたいわけない、
今まで「唯一絶対の答え」なんてどこでも出会うことはできなかったのだから、この先だってそんなものは無い。
そしたら、自分しかいないじゃんか。

なんで自分の声だけを信じられないのか？
それでもし間違ったら誰のせいにもできないから怖い、そんだけじゃん！臆病者めが。（笑）

もう、いい。
自分のしたいことをできなくする要因の正当性の検証なんていう暇なことはもう、やめた！
客観性なんてクソ食らえだ。
間違っている、って感じたら、何度もやり直せばいい。自分の責任で。
一発正解の近道なんかあるわけ無いじゃん。

例えば、中村うさぎだ。
買い物依存など、あらゆる依存は病気ってことになってる。
それでも、彼女は病院に行く気なんか更々無いだろう。
自分で考えたいように考えて、ものすごく危なっかしいように見えても、やはり聡明な視点を持って突き進んでいる。どんなに叩かれようとね。
なんかさー、そういうやり方貫く以外になんかあんのか？
彼女が元々特別パワフルなのか？
そう見えるだけだ・・・・ただ、自分の信念が揺らがないからそう見えるだけだ。
そして、揺らがない信念からしかパワーなんて出てくるわけ無いじゃん。
私がダメダメなのは、いつも揺らいでるからじゃないか・・・・。
そして、それは、揺らぐことにビクビクしているからに他ならないじゃないか。

一発で正解を出さないとダメな気がするのは、子供のころからテスト付けにされてきた教育の弊害だろ。
だから、中途半端に勉強ができるやつほど心が弱いんだよなあ。

結局、七面倒臭い検証をし続けた結果、最も単純なことが正しかった、ってマヌケだけどよくあることだ。
「やりたいようにやる」こんだけだ。

私が本当に困ってしまうのは、
「やりたくないんだからこういう時はなんもやらんでいい」っていくら思っても、
「そんなんじゃダメになっちゃうかもしれない。。。」っていう罪悪感だ。
この罪悪感ってどっから吹きこまれたんだよ・・・・私の作ったもんじゃないぞ、胸くそ悪い、鬱の苦しみなんかなーんも知らない人間が好んで言いそうなことじゃん。
そんなもんにいつまで義理立てしてるんだよ。
嫌いなもんは嫌いなんだよ。
嫌いなもんに認めてもらわなっくて全然いいんだよ。

そんで、そんなことを思ってたら、リアルにイメージできた。
私がまた仕事に着手している映像が、バーーンと浮かんだ。
もう、何ヶ月も、到底できる気がしなかったのに。

イメージが浮かぶというのは初めてだ。
今まで、立ち直る時はなんだか、無理矢理感があったよなあ・・・。

大丈夫だ。
って、今は思ってるけど、後から「やっぱだめだわ。。。」って思うかもしれない。
そしたら、また、考えたいように考えたり、したいようにして、やり直す。
そんでいいじゃんか。

私は気色悪いポジティブシンキングみたいな方法は、やんない。
性に合わないから。
ネガティブなことしか思い浮かばない時は、とことんネガティブになりゃーいいんだわ。どうせそのうち飽きる。
「ありがとう」って一日に何度か声に出して言いましょう♪なんつーのは大嫌いだ。
ありがたくもないのにありがとうなんて口にしたら嘘つきになるわ。
自分の言葉だけを口にすればいいんだわ。

レイキだって、いつもそうだけど、気が向かない時はやんない。
レメディだって、別段信じてない。あれはお守りだもん。
私は「エネルギー」ってのが、まだあんまりピント来ないから、そういうのは保留。

とかなんとか。
なんか、久々に気持ちが明るいじゃないか。
素晴らしい。
私ってやっぱ偉いわ。