希望持つなんて無理

どうにも回復の兆しも無いというのは、今回は今までと違うところがあるから。
今までは、落ち込んでたりやる気の出ない状態さえ脱出できれば大丈夫だと信じていられた。
今は、元気のある状態の自分さえ信じられなくなってるから。

元気になんとかがんばっていても、なんとも言えない焦燥感が根底にあって、「そんなはずない、私は元気だ、調子がいい、もっと良くなるはず」ってそうやってやり過ごしていた。やり過ごしていただけじゃん、って思っちゃったからね。そして、必ずまた落っこちるのね。そんな繰り返しなんてもう嫌だって思ってるんだよね。そんなことのために、日々のしちめんどくさい事をこなす気にならないね。

今の状態で、なんとかテンション上げればある程度のことはとりあえず次に落ちるまでの間はできているんだろうな、とは思う。でも、その繰り返しなの？テンション上げるのもたいへんなんだよね。落っこちそうなのを見ないようにしながらどうにか維持して、そうしていれば、いつかはそれが普通になるんだって信じようとしてたんだよね。でも、そんなの、うまく行ったことあった？いつだって落ちるんだよね。理由もなくね。くたびれちゃうんだよね。当たり前だよね、いつだって空元気なんだからさ。

死にたいだの消えたいだの思わないね。だって無理だもん。消えるなんてあり得ないし、死ぬのもまず無理ね。数年前に回復したようになった少し前、「死ぬのって無理だ私」ってなって、そのうち、とりあえず、やれることだけ、やりたいと思えることだけやっていようと、そう思って、なんかやってた。その後、なんとなくいい感じになって、なんだかそこから２年くらい、ほぼ日々が楽しくなった。あれは何だったんだろうね。そして、なんでそこからまた、不安定になっていったんだろうね。何が私の健全なんだろうね。

そもそも、あの時みたいに自然に何かやろうって気にもなんないしね。あの頃、桂離宮とか、ロンシャン礼拝堂とか、NHKで見てたらなんか久々に少しテンションが上ったのを覚えてる。ああいうきれいなものに対して凄く情熱感じるし、そこになんとなく生きる意味があるような気がしたね。

今現在は何も感じないな。何にもそんなに心が動かない。心が動くのでなければな〜んにも動きたくないね、今。なんでこんなことになっちゃってるんだろうね。

何をやっても気分が上がる気がしないし、上がった所ですぐ落ちるとしか思えないね。こんなふうに思っている限り、なんにもできないよね。とりあえず、ちょっとがんばって何かしてみたほうが、なんかのきっかけが出来るのかもしれないとは思うけど、その、ちょっとがんばるってのが、もう、どうにも、まるで、気が向かないね。こんなふうにしてても自分のこと嫌になるばっかなんだけど、それでも、ただ、自分のことを嫌いになりたくないからって、そんなモチベーションで頑張るなんて、そんな虚しいこと出来るかよって思う。

知ったことか。できねえもんはできねえ。

なんか、欺瞞っていうのかね、こういうの。そうなのかもしれないけど、出口が見えないね。私は何かに言い訳してるのかね？そうだとしても、何のためかもわかんないしね。

普通に物事やることが恐怖だよね。全て。何にも身にならない暇つぶししかできねえ。そんなに進みたくないほどの恐怖ってなんなんだろね？なんだって、やってみなきゃ始まんないんだけどね。始めたくないってんなら、どうしてなんだろね？こんな馬鹿らしい日々を過ごすことのほうを選ぶ自分って、何なんだろね？

いつだって、ちょっと前の生活に戻るのは、どうってことじゃないんだけどね。どうってこともないけど、なんも魅力が無いように思えちゃうんだよな。それを始めるしんどさとは、到底割に合わない。だって、どうせまた落ちるとしか思えないんだもん。どうしたらそこに希望を持てるんだろうね。