アダルトチルドレン

アダルトチルドレンってのを知った時、自分にかなり当てはまるように思えたんだけど、自分の環境のケースってのは「多少問題はあるけどもよくある範囲内」としか思えなかったもんで余り重く考えるのはやめたんだけども。そもそも、よくあるように、いい歳こいて「これは自分のせいじゃなくて親のせい」ってのはキツイもんで、細々としたことに関しては当てはめて考えたりなんとかしようとしたりしはしたけど、根本的な無力感みたいなもんについては自分だけの問題だと思い込もうとしていたってのが正直なとこ。

でも、今回、「感情まで支配されてる」って気付いちゃったからね・・・・。

暴力こそ無いけどかなり酷い機能不全家族だったのは明白。

小２ごろまで
・家の中は緊張に満ちているわけで、私の小学校２年までの記憶の中には「緊張して何もかもが怖いと感じている自分」しかない。
・父は常に無言で不機嫌、母はなんでもしてくれたような気もするし、そうでもないような気もする、なんか曖昧。でも、あんまり母が楽しそうだった記憶は無い。優しかったのか厳しかったのかもなんだかよくわからない。どっちにしろ、家が緊張感で包まれて息が詰まる感覚だったのははっきりしている。
・未だに両親が仲が良い状態というのは皆無・・・・いやほんとに皆無。
・母のことは幼少期の記憶がぼんやりしているけど、泣いている時に「泣くな」と言われるのは非常に自分にはきつかった記憶がある。
・特に厳しくされた覚えは無いけど、必要なことはきちんとやってくれたけど、余り甘えた記憶も甘えさせてもらった記憶も無いなー。
・弟は時々駄々をこねたりとかあったけど、私は殆ど我儘は言わなかった。とてもいい子だった。「子供の頃は凄くいい子だった」ってそう言えば後々耳タコになる。（これやばくね？７，８歳頃のあなたに戻りなさいと言われ続けるんだよなー）

あれれ？細かく振り返ると父の問題は明白なんだけど、母の問題に関しては私かなり隠蔽工作してるなーー。漠然と振り返るとこの時期の母の明確な印象が浮かばないんだけど、これって抑圧してるなー、嫌なもん消してるなー。

コワイんですけど・・・・。
身体的な虐待って明白にオカシイのだけど、精神的なもんっておかしいのかどうかよくわからないみたい。
なんだかよくわかんないけど、長女的性質が濃くて「小さい弟は我儘言っても私は言っちゃいけない」と思っていたのは間違いないなー。まあ、でもこのくらいはよくあることか。
「泣くな」は変だよな。泣いてて「よしよし」なんてされた記憶は皆無だなー。それに、この「泣くな」は未だに言うからねえ。号泣すると物凄い怒りの報酬なんだよねー。

あれ？やっぱ、マイナスの感情って全否定されてるな、ことごとく・・・。激しく怒るのもだめなんだよなー、「激しく怒るな」って怒って言われる意味不明。あ、自分はいいのか。私はダメなのね。

「泣くな」「怒るな」って・・・・・異常だよなー。場所をわきまえろとかいう条件じゃなくて、感情の表出の否定って・・・・そんなことって生きている人間にやっていいことなんだろうか？ダメでしょ・・・・。

とりあえずここまで。

やっぱ、愛じゃないって感じ、濃厚。。。。義務を果たして苦労していれば必要十分な愛か？そんじゃ、父と同じじゃんか。