検証の必要

しかし、
自分になんだか色々な心理的ブロックがかかっているということに気付いたのは結婚してうつが酷くなった頃からで。
だからその頃から自分なりに「これは本当に自分がやりたいと思っているのか、自分じゃない誰か特に母が言っていることなのか」ってのをいちいち検証するってことを結構やってはいた。
ただ、このレベルの深さがどうも想定していたよりもかなり根深いってことが決定的になった。
それで、やっとわかった。
楽しいと思ってやっている時期でもなんとなく騙されているような落ち着かない気分が背後に確かにある。やがて落ちてくると「やっぱりなんか調子に乗っていただけ」だと何故か感じる。そんなはずないと頭で否定してもどうしてもまやかしのように思えて現実感が想起できない。このからくりが。

本当に自分の意志でやっている時には「これは親からは許されないやり方だ」というストップ命令がかかる。「そんなわけない本当に私は楽しんでいる」と一方で思う。アクセル踏みながらブレーキ掛けるようなやり方になるので消耗してぶっ倒れる。当たり前だ・・・・。
一方で、自分では無意識に「親の思惑通り」のやり方で行動していることがある。自分では自分の意志だと思っているのにそうではない不自然なことをしているので達成した途端にうんざりするとか達成感が無いとか、そもそも自分はやりたくないわけなので当然失敗に終わるかのどれかになる。これがなんとも言えないあの気持ち悪いうんざり感だ・・・うんざりして当たり前。楽しいと思うほうが不自然。

ということで、自分が本当にやりたいことをやるのに訳の分からない気力が必要になるので無理。倒れる。
自分がやりたいと思わされていることは楽しくないので無理。
で、殆ど何にもできなくなる。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。酷い、酷すぎる、まさに呪いだわ。。。

しかもこの区別ができないので両方同時進行とかやってることも結構ある。
そうするとさらに矛盾に苦しむ。どっちも本気のつもりなのに逆のことを平気でしていることがままあるような気がする。
。。。。。。。まともじゃない。。。。。。。狂ってるわそんなの。

こんなんで生きていることが楽しいとか思えるはず無いわ・・・・・。
「なんで生きることってこんなにしんどくて面倒なんだろ？普通の人ってこんなしんどいことが普通にできちゃうんだ凄いな私には無理。」って・・・・・ふつーの健康なひとはこんなめんどくさいことしてません！！！！多分、てか絶対！

ああああああああもうほんとやだ。
捨てなきゃ全部このパターン・・・・・・・。
もう、どこが自分らしい自分で、どこが親から仕込まれた自分で、そのどのあたりがその仕込まれた正しさに従って自分で拡大再生産したものなんだか、、、、、、ぐっちゃぐっちゃに絡まってるよ多分！
どーしよー・・・・・。
でも、ここを突破しないと最早一歩も進めないところまで来ている・・・・・・・・・。